Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Сентенция о лунных конях, сове и лисице

Почему прекратил писать? Куда он пропал? Где наш Саня? Несутся отовсюду тревожные запросы. Всё очень просто. В один момент я вдруг понял, что, сидя дома на диване, просто глупо и невежливо давать какие бы то ни было оценки внешнему миру. Такой подход целиком фальшив, мизантропичен и наполняет душу ложным ощущением собственной умудрённости. Он даёт несуществующее на самом деле право учить других жизни. Подход этот в реальности смешон и убог. А люди, практикующие его, рано или поздно деградируют, сами того не замечая. Жизнь нужно пропускать через себя, быть фильтром, брать особенно яркие её частицы и делиться ими с окружающими. Если этого не будет, не будет и сентенций - сказал я себе. Эту тему быстренько просекли товарищи из Musa Motors и стремительно организовали мне мощный трип. За что большое им писательское и читательское спасибо.

Наш путь начался на одной из московских бензозаправок со сломанной кофейной машиной. Слегка дрожащий здоровой утренней дрожью, как левретка, я топтался возле этой кофейной машины, когда снаружи мощно бибикнули. Саня, брички поданы, на выход!

Оглядев колонну, я выбрал головной автомобиль Land Rover Discovery 3, залёг на заднее сиденье и лениво шевельнул изящной кистью в золотых котлах, дескать, поехали!
Collapse )

Сентенция о маленькой жизни

"Лето - это маленькая жизнь" - прошумел однажды Великий Байдарочник.

И одной этой фразой внедрил себя в Вечность. Фраза великолепна. Особенно если её рассматривать не в контексте творчества Байдарочника, а отдельно. Отдельно от всего вообще. Типа как хокку.

И я считаю, что Великому Байдарочнику реально нужно взгромоздить памятник. Как человеку, который появился на свет, чтобы родить одну-единственную фразу. Больше от него ничего не требуется. Он свою миссию на земле выполнил. Прошёл путь. Кто-то чинит локомотивы, кто-то лечит грудничков и кошек, кто-то сажает помидоры, кто-то сраным веником мечется по конфессиям в поиске себя. А тут раз - и всё! Молодец.

Памятник будет таким. На опушке леса, по центру, соорудим огромное, как у Церетели, кострище из огнеупорной стали. В нём будут лежать металлические головешки, угли и декоративная картошка для запечки. В окрестностях кострища будут разбросаны гигантские банки из-под сардин. Кострище будет действующим. То есть, это будет типа гига-мангал, только высокохудожественно выполненный. У кострища, на гига-бревне будет сидеть гига-Великий Байдарочник, с гига-гитарой. А на грифе будет сидеть гига-комар.

К опушке проложим узкоколейку. Назовём её "Пашка", в честь Павла Корчагина.
Collapse )

Cентенция о смирении

"Это не то, что вы думаете!" - кричу я бойцам спецназа, размахивая у себя над головой оторванной по плечо женской рукой.

Если бы не кипиш, я бы сумел! Я бы подобрал слова. Я бы сформулировал. Я бы всё объяснил. Желательно, конечно, каждому бойцу персонально. Я приобнял бы бойца за бронебойное плечо, и всё рассказал бы ему, неторопливо, ровным голосом, таким, каким любят настоящие серьёзные поэты с писателями читать свои стихи, а так же прозу. Я бы всё рассказал. И боец бы понял меня. Посмотрел бы уважительно. Снял бы каску. Расслабленно отставил бы в сторону рычагастый пулемёт, устало извлёк бы из ранца готовую папироску и по-свойски предложил бы дунуть. Но реальная ситуация такова, что я бегу с этой сраной рукой на ощетинившееся стволами оцепление, и как мудак ору лишь одну фразу: "Это не то, что вы думаете!" Причём фраза эта заимствована из какого то тупого голливудского фильма.

Ну а вот вы, окажись на моём месте, что орали бы? Не стреляйте, я всё объясню? Дяденьки, это не я? Я сейчас милицию вызову? Банзай? За Сталина, за родину? Расступитесь, я тороплюсь?
Collapse )

Пупсики, насекомые, палка...

Родина прощалась со мной мучительно.

В самый разгар праздника молодого вина, когда все люди, находящиеся в теме, бодро употребляли "Божоле" - я, сдавленный со всех сторон "пассажирами, отправляющимися рейсом №... Москва - Душанбе", пытался пройти паспортный контроль в дивном аэропорту Домодедово.

Граждане Таджикистана, выпучив свои узкие глаза до среднеевропейского стандарта, с диким топотом носились то туда, то сюда. Забывая пакеты, паспорта и декларации. В результате их рейс был отложен почти на час. А может, они и до сих пор там, если кому не лень - сгоняйте, посмотрите. Я же расценил этот Full Сontact как ментальную прививку. Ведь там, куда я направлялся, люди совсем иные, для глаза непривычные. И потолкайся я вот так перед вылетом, среди, например француженок, то по прибытии умер бы от стресса прямо на трапе. Наконец, прощупанный, проштампованный и проверенный, я захожу в дьюти фри.

И что я вижу! То самое "Божоле-Нова"!

Взял бутылку. Штопор покупать не стал, потому что его всё равно в багаж нужно сдавать. Представил, как прекрасная длинноногая стюардесса на подносе принесёт мне такую, знаете, маленькую авиационную бутылочку вина и кормёжку, а затем услужливо откупорит мне и мой сосуд. Представил, как я развалюсь в удобном кресле и, глядя в иллюминатор, буду поцеживать своё любимое вино, и думать о моей любимой Франции. А потом засну, и проснусь уже перед посадкой в точке назначения, весь бодрый и готовый к приключениям.
Collapse )

Cентенция о жабе и бабе

Икроножная деваха в белой ситцевой рубахе
Прорезает своим телом борозду в лугах бескрайних,
Жнёт траву и буераки, для коровы, что глазами
Добрыми как у телёнка, наблюдает за хозяйкой.
А она, свистя-сверкая дико острыми серпами,
Словно ниндзя, рубит зелень, только сок летит на ситец,
Левой, правой, левой, правой! Скоро стог гигантский будет!
А потом ещё! И третий! Лишь бы поле не кончалось!
Collapse )

Сентенция о Долине Мёртвых

Тогда в этом городе не было мобильной связи. И самые продвинутые дяди и тёти, количество которых не превышало двадцати человек, пользовались рациями. Всё это мне напоминало подготовку к захвату чего-либо, или освобождению кого-либо от захвата. В общем, конкретно шпионские дела.

На единственном в городе "Хаммере" мы ехали пить пиво в единственный приличный в городе кабак. Кабак, кстати, назывался "Медведь". За модными окнами проплывали индустриальные пейзажи, дома на сваях и две чахлые, карликовые берёзки. Эти берёзки в городе были единственными беспризорными растениями. А так в окнах горожан, конечно, торчала герань, кактусы, и какие-то декоративные тряпки на палочках. А также морды кошек, Кешек и прочей живности, у которой накернились компасы и биологические часы в связи с затяжными белыми ночами. У меня, кстати, тоже всё накернилось, и я уже на третьи сутки не понимал, чего это - шесть часов вечера или утра?
Collapse )

Сентенция о выводах, сделанных в детстве

Когда я был полугрудником, полуподростком - точнее, частично оволосившимся малышком, мои родители снимали четверть дома на Истринском водохранилище. Рядом жили два брата Дима и Паша из Москвы, с бабушкой. Бабушка варила им наивкуснейшую кашу из крупы "Артек" и часто угощала ей меня. Жили у нас и две девочки. Валентина была, не знаю, как правильно сказать, лошадницей? Она увлекалась лошадями да конями. Ну, вот называют ведь тёток, которые любят кошек - кошатницами?

А вторая, её сестра Таня, была частично дебил. Но недавно я видел похожего на неё человека в телевизоре. Она теперь типа маг и волшебница. Девочки были дочками известного Артиста, который снимал ещё одну четвертинку этой же избушки.
Collapse )

Бесило-Радовало

Поскольку всё то, что меня хоть немного волнует, находит своё отражение в ежемесячной рубрике журнала "Медведь", я не считаю нужным продолжать свою персональную рубрику "Бесило-Радовало". По крайней мере до тех пор, пока моё сотрудничество с "Медведем" будет продолжаться.

Ушедшее лето и осень 2006 года

Сентенция-письмо Игорю Свинаренко

Полгода назад, поддавшись мощнейшему воздействию русской зимушки, я разродился зловещей сентенцией, в которой описывался реальный случай, произошедший в реанимационном отделении одной из московских больниц в начале девяностых годов.

Вытерев писательский пот с мудрейшего лба, я отправил текст в редакцию, нервно закурил и стал ждать восторгов.

Но вместо ставших уже привычными возгласов "Вау!" и "О май гат!" мне было сказано русское - "не в этом номере!" Типа, оставим сей замечательный труд в резерве, на случай провала. И вот сейчас, когда провал частично настал - в том смысле, что меня ничего не тревожит, не парит, не раздражает и не провоцирует на новые идиотские сентенции, я и надеялся увидеть тот текст в данном номере. А увижу этот.
Collapse )

Сентенции из засады

Я наблюдал за передвижениями Сергея по приусадебному участку и, ожидая подходящего момента, размышлял. Например, об отсутствии разницы между попкорном и вареной курой с яишком и огуркой.
Collapse )