Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

Сентенция о Корее

Что я знаю о Корее? Кроме того, что их две. Одна, вроде как хорошая, а другая плохая. Плохая - северная, а хорошая - южная. Признаюсь, я эту географию только теперь усвоил. А раньше путался. Легко мог, например, обозвать одну Корею Восточной, другую Западной. При этом о "плохой Корее" я знал больше, чем о хорошей. Я когда-то жил на Мосфильмовской улице, прямо напротив посольства КНДР, и, едучи в троллейбусе, постоянно сталкивался с его сотрудниками. Невысокого роста, в одинаковых френчах люди привлекали внимание россиян не столько единообразием своих лиц, сколько маленькими одинаковыми круглыми значками на лацканах этих френчей. Я однажды склонился, и разглядел. На значке было нарисовано точно такое лицо, какое было у самого владельца лацкана. Ещё подумал, что это, наверное, у них пропуск такой на территорию посольства.

Однажды наши большие ребята, занимающиеся фарцовкой, попытались вежливо отжать у корейцев пару значков. Но те им так же вежливо объяснили, что на этих значках изображён Ким Ир Сен. И что эти значки для корейцев сродни нашим пионерским галстукам.

Большие ребята, хоть и клали уже с большим прибором на пионерские галстуки, всё же не до конца потеряли уважение к мавзолею и дедушке Ленину, и откатились. Но в школе только и было разговоров, что об этих странных полулюдях-полудетях. Прошли годы, и я забыл о Кореях и корейцах. Только иногда, встречая на улицах Москвы всякие "Хёндаи" и "Дэу", недоумённо цыкал зубом и осуждающе провожал взглядом. Утешал себя только тем, что уж лучше эти "недояпонцы", чем наши тупые жестянки от Автоваза.

В общем, до момента написания данной сентенции обеих Корей для меня не существовало. То есть я ими совсем не интересовался. Абсолютно. И тут, как всегда неожиданно, поступает директива. Дескать, я должен полететь в Корею, сесть на корейский автомобиль и по корейским дорогам проехать всё, что можно. Суетливо начал я собирать уже хорошо всем вам известный рюкзачок, а также свои мысли и воспоминания. При этом мне постоянно звонили по делам, и я всем отвечал, что вот, дескать, еду в Корею. Люди дико подвисали, и удивлённо спрашивал - в какую именно? Я путался в показаниях, одному говорил, что в южную, другому - что в северную, третьему - что в восточную. И в результате заработал репутацию идиота.

Каково же было удивление всех, что я и вправду улетел. Но моё-то удивление было ещё сильнее! В самолёте я девять часов летел с максимально выпученными глазами, чем крайне смущал корейских стюардесс. Не знаю, является ли чрезмерная округлость глазных лопастей сексуальной, с точки зрения кореянок, но меня они обслуживали особенно тщательно. Бухать я на всякий случай не стал, чтобы чего не вышло. Отложилось - палочки в чёрных волосах девушек, их грациозные поклоны и корейские детские песни в наушниках. Некоторые из них были очень похожи на марши третьего рейха в исполнении детского хора Гитлер Югенд. Другие - на наши калинки-малинки. Ну и кое-что на польские песни времён Сигизмунда II, под которые тогдашние шляхтичи то сходились, то разбредались куда попало.

Эти ассоциации привели мой мозг в ещё большее недоумение, а выпуч глазных усилился до аномального. Я понял, что мир музыки более обширен, и надо уделять… А потом я, кажется, вырубился.

А дальше всё было так. Вот представьте себе, что вас насадили на гигантскую юлу, мощнейшее её раскрутили и отправили в неведомый путь. Ваши ручки подобно тряпочкам полощутся на ветру, глазами вы, аки ковшами, черпаете впечатления. Рот и прочие дыры в голове пытаются с переменным успехом коннектиться с окружающими. Иными словами, те из вас, кто ждёт вменяемый текст, могут сразу перевернуть страницу. Я вряд ли сумею структуризировать свои мысли, поэтому изложение моё будет весьма хаотичным.

Начну, пожалуй.
Collapse )

Сентенция о Туарегах

У меня, знаете, как бывает? Лежишь, спишь. Вдруг вскакиваешь, с прохрипом, глаза навыпуч, пальцы врастопырку, и щупаешь ночь вокруг себя пальцами и глазами. И в голове какое-то слово, а спустя некоторое время это слово материализуется в той или иной форме. Причём не сразу. В реальности коридорчик становится всё уже, количество дверей всё меньше. И вот, раз! Тупичок с одной единственной дверью. И ты отчётливо понимаешь, что именно эта дверь тебе снилась однажды, и сейчас ты по-любому в неё войдёшь.

А за дверью ожидает всякое. К сожалению, это всякое мне никогда не снится. Если бы снилось, я, понятное дело, имел бы выбор - идти или нет по материализовавшемуся коридору. Например, в январе этого года я проснулся оттого, что в башке назойливо крутилось странное слово "Дуз". Ну, Дуз и Дуз, чушь какая-то! Вертелись всякие неприличные рифмы и ассоциации. В общем, я не придал особого значения этому сну. Приснилось бы слово "Тобольск", например, я бы насторожился, конечно, и как трепещущая лань замер бы в ожидании неизвестного.
Collapse )

Cентенция о смирении

"Это не то, что вы думаете!" - кричу я бойцам спецназа, размахивая у себя над головой оторванной по плечо женской рукой.

Если бы не кипиш, я бы сумел! Я бы подобрал слова. Я бы сформулировал. Я бы всё объяснил. Желательно, конечно, каждому бойцу персонально. Я приобнял бы бойца за бронебойное плечо, и всё рассказал бы ему, неторопливо, ровным голосом, таким, каким любят настоящие серьёзные поэты с писателями читать свои стихи, а так же прозу. Я бы всё рассказал. И боец бы понял меня. Посмотрел бы уважительно. Снял бы каску. Расслабленно отставил бы в сторону рычагастый пулемёт, устало извлёк бы из ранца готовую папироску и по-свойски предложил бы дунуть. Но реальная ситуация такова, что я бегу с этой сраной рукой на ощетинившееся стволами оцепление, и как мудак ору лишь одну фразу: "Это не то, что вы думаете!" Причём фраза эта заимствована из какого то тупого голливудского фильма.

Ну а вот вы, окажись на моём месте, что орали бы? Не стреляйте, я всё объясню? Дяденьки, это не я? Я сейчас милицию вызову? Банзай? За Сталина, за родину? Расступитесь, я тороплюсь?
Collapse )

Сентенция о Ниссане

Предисловие

Несколько лет назад я очень внимательно читал на горшке отечественные автомобильные журналы. Особенно мне нравился журнал Авто-Ревю. Нравилось, как люди описывают брички. Нравились фотографии. Всё мне нравилось.

Более того, если бы у меня на тот момент возникла бы необходимость покупки новой машины - я, не колеблясь, доверился бы мнению экспертов этого журнала. И мне всегда было интересно, что за люди - автомобильные журналисты? Типа, как они выглядят в реальной жизни, каковы в общении, чем интересуются. И вот, приклеив под нос мощнейшую пизду, прилепив к щам пару капель клея БФ (дескать, чирии) я, под прикрытием одного глянцевого журнала отправился в Кёнигсберг, где проходила премьера новой брички бизнес-класса от "Ниссан". По легенде, я был внештатный даунок, замещающий опытного эксперта, попавшего в больницу с переломом лодыжки, полученным в ходе испытаний какой-то визжащей мото-болгарки, типа "Судзуки" или "Хонды".

Не буду вас долго парить. Скажу лишь, что был приятно удивлён. В отличие от своих собратьев, специализирующихся на политике, музыке и прочем порожняке, автожурналисты оказались весьма приличными и приятными ребятами und девчатами.

"Даунка" они не обижали, а типа даже опекали. Особо скажу об их музыкальных пристрастиях. Люди влёт, по первым аккордам определяют названия песен Sade и прочих глубоко уважаемых мною артистов. В общем - полностью адекватны. И всякие графоманские "трещинки" со "щёлочками" и "солнышки вместо лампочек" их совсем не поёбывают.

Казалось, я достиг своей цели, узнал, что это за тусовка. По договорённости, рекламный материал за меня должен был дристануть какой-нибудь стажёр из нашего глянца, дабы я зря свой литературный порох не тратил. Но хули?! - подумал я. И дристанул самостоятельно.

По-моему, получилось охуенно. Но пиарщики из "Ниссан" оказались, в общем-то, посредственным офисным планктоном. Не рубящим в рекламе ни хуя. Дураки какие-то. Зарезали мой "материал". А материал стажёра одобрили. Вот так и проёбывают в рашке "креатив позитивный". Ну, хоть вы, уважаемые, зацените мой труд. Заранее спасибо.
Collapse )

...

Карим Суворов, ударник группы "Лаэртский Бэнд", попал в автомобильную аварию и находится в больнице.

* * *

Ватрушки в пакете скомкались
И имеют вид не подарочный,
Лежат на груди в пакете,
Забрызганном грязью маленько.

"Останется внучек без сладкого", -
Промолвил задумчиво доктор,
Хихикнула медсестричка,
Но притихла под строгим взглядом

Пожилого милиционера,
Берущего показания
У свидетелей происшествия,
Повлекшего гибель старушки.

Мятый бампер, разбитые фары,
Грустный сидит водитель,
На деньги попал - а птица
Боком крадётся к ватрушкам.