Laertsky

Россияне и собственность: лишь бы крабы приложить

Tue, 30 Jun 2009 19:06:13 GMT

Менталитет обитателя России постоянно находится в стадии активного, но бессистемного формирования. Едва здесь вылепляется Божественная Куколка понимания мира и своего места в этом мире, как Куколку начинают снова дико мять, плющить и деформировать.

Я не знаю, делается ли это осознанно, или от тупости. Но, как только в России достигается хотя бы небольшой консенсус между уважением к культурному потенциалу прошлого великой страны и легкомысленными инновациями прискорбного настоящего, это самое настоящее делает мощный рывок в ещё более прискорбное будущее. И россиянин опять вынужден стоять без зонтика на остановке со снесённой крышей, ковырять в носу и лузгать семечки.

читать дальше

концерт

Tue, 30 Jun 2009 03:19:26 GMT

4 июля (суббота) - в клубе Б2 состоится концерт Александра Лаэртского.

Адрес клуба: ул. Большая Садовая, 8 (метро "Маяковская").

Начало в 23:00, вход - 800 руб. (предварительная продажа 700 руб.), телефоны (495) 650-99-18/09.

Сентенция о Туарегах

Sun, 07 Jun 2009 17:28:04 GMT

У меня, знаете, как бывает? Лежишь, спишь. Вдруг вскакиваешь, с прохрипом, глаза навыпуч, пальцы врастопырку, и щупаешь ночь вокруг себя пальцами и глазами. И в голове какое-то слово, а спустя некоторое время это слово материализуется в той или иной форме. Причём не сразу. В реальности коридорчик становится всё уже, количество дверей всё меньше. И вот, раз! Тупичок с одной единственной дверью. И ты отчётливо понимаешь, что именно эта дверь тебе снилась однажды, и сейчас ты по-любому в неё войдёшь.

А за дверью ожидает всякое. К сожалению, это всякое мне никогда не снится. Если бы снилось, я, понятное дело, имел бы выбор - идти или нет по материализовавшемуся коридору. Например, в январе этого года я проснулся оттого, что в башке назойливо крутилось странное слово "Дуз". Ну, Дуз и Дуз, чушь какая-то! Вертелись всякие неприличные рифмы и ассоциации. В общем, я не придал особого значения этому сну. Приснилось бы слово "Тобольск", например, я бы насторожился, конечно, и как трепещущая лань замер бы в ожидании неизвестного.

И вдруг в начале апреля поступает звонок. И содержание его, вкратце, сводится к тому, что мне нужно будет полететь в Тунис, там сесть в модную машину и прокатиться в Сахару. Я, собственно, в Тунисе однажды был. И теперь сильно удивился, что там присутствует пустыня. Прямо скажу, ничего смешного, кроме арабчат-жиголо, прогуливающихся под ручку с дико толстыми европейскими старушками и старичками, я в ту поездку не наблюдал. Были также два реальных негра-качка. Качки промышляли тем же, но ещё и приторговывали на пляже катышками маслянистого гашиша. Они останавливались перед отдыхающими более-менее неформального вида, и хитро, как им казалось, подмигивая, извлекали из своих плавок-ниточек зелёный катышек. Не знаю, кто у них покупал, но в меня после такой презентации даже вино не лезло. В общем, от той поездки у меня сложилось впечатление, что Тунис - это узкая полоска песка у моря, где по утрам подают маленькую кучку салата со щепоткой консервированного тунца, днём реалити-шоу с неграми-качками и жиголо, а вечером всё это вместе, но под вывеской "Анимация".

Лениво пролистывал я присланную мне программу поездки, пока глаза мои не споткнулись о фразу "прибытие в город-оазис Дуз". Вот и нарисовался мой новый коридорчик, вот легли все катышки в ямочки, вот влезли все ниточки в иголочки, вот и складывается новая пирамидка, вот и появился клювик из яйца, оцо-цо, ца-ца-ца! - бодро напевал я, складывая в походный рюкзачок вещички. Настроение улучшилось, весна опять же. Да и согласитесь, ведь приятно находить подтверждение своим необычным способностям. Появляется уверенность в себе. Щетина растёт быстрее и в максимально мужественных точках тельца. Плечи распрямляются, как у сокола, например. Даже пахнуть начинаешь по особенному! И все девки так и норовят прижаться к тебе, чтобы спросить, который час, или где стойка регистрации на такой-то рейс.

И вот в таком расположении духа я, как говорится, сошёл с трапа в аэропорту города Тозёр. Повертел репой, освоился, выбрал подходящее место и приклеил к нему заранее приготовленное объявление "меняю город в Тунисе на трёхкомнатную квартиру в Москве". Всё как положено, с отрывными листками, на которых написал телефонный номер одного знакомого местного вельможи, и довольный собой попылил на паспортный контроль. За стойкой сидел усатый чел. Про таких людей нельзя не говорить стихами. Про всех восточных людей, занимающих должность, я требую говорить только стихами! Во всех них столько важности, столько массивности, что даже не верится, что с работы домой они ездят на мопедах.

Мужчина внимательно осматривал мой краснокожий. Вертел в руках. Особенно воткнул в герб, на котором, как вы все знаете, изображён двуглавый орёл. Я потом сравнил наш герб и их, тунисский. Разница такая же, как между Третьяковской галереей и надписью на банке с кофе. Короче, мужик сегодня типа как в музей сходил. Ещё у него на лице сидели мухи. А некоторые даже ходили неторопливо. Но он так увлёкся, что даже не сгонял их. Тогда это сделал я. Он вздрогнул, очнулся, словно в моей длани была зажата ватка с нашатырём, и поставил свой штампик. И вот я второй раз в Тунисе!

На парковке меня дожидались несколько серебристых "Туарегов". В первом ехал конвой, дабы чего не вышло. Во втором - доктора и массажисты. В третьем - минеральная вода, пиво и апельсины. В четвёртом я так и не понял кто, но кто-то очень важный, потому, что машина ехала почти 4 дня, но из неё никто не разу не выходил. В пятом - лопаты, тросы, каски и запасные части. В шестом - артисты, чтобы я не скучал вечерами, а в седьмом - сам я. По-моему, был ещё восьмой джип, но он ехал столь тактично, что его присутствия практически не ощущалось.

Мне доводилось ранее перемещаться на "Туареге", поэтому я привычно подстроил под всем вам хорошо известные особенности моей анатомии кресло, включил кондиционер в щадящий режим, музон на полную и скомандовал в рацию - поехали!

И наша колонна начала движение в сторону алжирской границы. Как выяснилось позже, граница представляет собой неровный строй необструганных палок, на которые натянута жидковатая колючая проволочка. Например, такой атлет, как я, мог бы запросто перепрыгнуть эту границу с места. А вот верблюд уже не пройдёт. А верблюдов на своём пути мы встретили немало. И рыженьких, и худеньких, и беленьких, и самок, и самцов, и грудников. Вероятно, текучесть верблюдов и вынудила глав государств Алжира и Туниса прийти к соглашению о вкапывании этих необструганных брёвнышек. Я не мог отказать себе в удовольствии перепрыгнуть колючку, и вытоптать на алжирской земле модное русское слово. Но слово сразу занесло мелким, как кокаин, песком.

Песок - это отдельная тема. Ветер в пустыне дует постоянно и сильно, поэтому, когда едешь на машине, подсаживаешься на измену, что ты на московской кольцевой дороге по которой вьюжит позёмка. Так и ждёшь, что под колёса вот-вот выскочит толстый, обутый в нелепые валенки гаишник, похожий на Деда Мороза с оторванной хулиганами бородой. Потом головой встряхнёшь, и с облегчением осознаёшь, что ты в самой середине Сахары.

Но тут же появляется желание прилипнуть к сиденью "Туарега" поплотнее, потому что за территорией автомобиля сразу приходит в гости чувство полной незащищённости, и самое главное - невыносимого одиночества. Такого, что и Габриэль, и Гарсиа, и Маркес начинают казаться просто малыми детьми со своими "Сто лет одиночества". Знаете, что такое ночь в пустыне, когда слышно, как звёзды шепчут друг другу, когда каждая песчинка начинает заполнять собой всё акустическое пространство? Ну и всё такое прочее, как у нормальных писателей-народников? Ночь в пустыне - это рай для философа и смерть для посадского. Это - переосмысление для умного, и повод напиться для дурака.

Да, вернусь к песку. Стоит выйти из автомобиля, как ты весь в песке. Будто в воду нырнул, сделанную из песка. Я не преувеличиваю. Песок всюду. В бивнях, ушах, носках. Всё, что бы вы сейчас не назвали, обязательно будет в песке! И это тоже. Мне нечего скрывать. Первый день я очень страдал и почти не выходил из автомобиля. Но потом мне стало понятно, что в данный отрезок времени, я, мой "Туарег" и песок - единый организм, и смирился. Даже сейчас, находясь дома, я чувствую себя дискомфортно от отсутствия песка во рту и прочих частях тела. Вот интересно, как быстро человек приспосабливается ко всему. Живучий!

Мы продолжали движение, но уже по берегу соляного озера. Видимо, потому, что оно соляное, небо отражалось в нём неестественно чётко. От этого складывалось ощущение, будто я еду не по пустыне, а по вершине Эвереста, например. Всё вокруг приобрело какой-то совсем снежный вид. Захотелось покрепче вцепиться в руль, дабы не съехать ненароком в эту пропасть. Миновав карликовый соледобывающий заводик, мы сделали резкий поворот и устремились туда, где дороги не было вообще. То есть абсолютно. В меня даже на какой-то момент закрались сомнения, а не останемся ли мы здесь навсегда? Огромного размера куличики, объехать которые невозможно, вынудили нас практически полностью спустить колёса. Геройские "Туареги", словно стремительные верблюды, мощнейшее урча, взлетали на эти сопки, на секунду зависали, и скатывались вниз вместе с кучами песка. Я притормозил и вышел из машины с целью вскарабкаться на один из куличиков пешком. Чрезвычайно трудно. Ноги сразу увязали по щиколотку. Они бы, наверное, увязли совсем, если бы я остановился! Очень странное ощущение. Мне доводилось бывать в пустыне Негеф. Там было тяжело. Мы шли пешком почти десять дней. Но Негеф - горная пустыня. А в этой песочнице пешком далеко не уйдёшь.

К концу нашего мероприятия мне было очень жалко свой несчастный автомобиль. То, через что он прошёл, не любая бричка вынесет. Надо признаться, что несколько раз я тупо зависал на середине той или иной сопки. Тотчас выскакивали люди с лопатами и начинали копать. Я поймал себя на мысли, что делают они это чрезвычайно быстро. Наши люди так не копают. На всякий случай я вылезал и шёл искать что-нибудь, что можно сфотографировать. Но находил лишь странных жуков, занимающихся не пойми чем. А также скорпионов и пару-тройку сбежавших из рабства, одичавших верблюдов.

Изменилось ли моё мнение о Тунисе? Да, изменилось. Теперь я увидел Тунис целиком. Включая действительно очень приятный город Дуз, небольшое уютное селение Ксар Гилан, где мы провели пару дней. А вот некий огромный заброшенный город меня вообще ввёл в состояние, близкое к трансу. Ярило светило сильно. Ни одного прохладного уголка. И тут я нахожу полуразрушенную мечеть. Внедряюсь, и понимаю, что внутри идеальная температура. К тому же присутствует очень приятный акустический эффект - эхо. Смело можно ставить микрофоны и писать живой альбом. Артисты из шестого джипа согласились со мной. Чрезвычайно приятное место. Вот где хотелось бы зависнуть в одиночестве на ночь. А может быть, даже на пару ночей. А может, и навсегда. Всяко лучше, чем у метро Таганская.

Изменилось ли моё мнение о "Туареге"? Совершенно нет. Я и так знал, что автомобиль у немцев получился взрослый. А вот уважения прибавилось.

Жаль только, что я не догадался попросить у президента Туниса, Зин Эль Абидина Бен Али, или как мы, друзья, его любя называем, Алика, вертолёт для любительской съёмки своего путешествия с воздуха. Представьте себе, реальная пустыня, и по ней с нехилой скоростью прёт колонна из восьми почтенных серебристых бричек! Ведь красиво, да? С удовольствием иногда посмотрел бы эту съёмку зимой в удушающей Москве. Хотя не уверен, что в Тунисе есть вертолёт. Вот самолёт точно есть. Я же на нём летел!

P.S. Перед тем, как взойти на трап и сипло гаркнуть традиционное: "Прощай, Тунис!", я отодрал объявление, приклеенное мной в самом начале путешествия. Но несколько листочков с телефоном были уже оторваны. Алик, прости меня, дурака, это была глупая шутка. Ты хороший мужик, спасибо тебе и твоей республике за гостеприимство, только умоляю, не клади больше в кус-кус костей!

Опубликовано в журнале "Медведь" (июнь 2009).

повтор

Wed, 27 May 2009 09:57:55 GMT

Продолжается приём вопросов для ЖЖ-конференции Александра Лаэртского.

Оставить свой вопрос можно здесь: http://laertsky.livejournal.com/87306.html?mode=reply

Совместный концерт

Wed, 27 May 2009 06:46:02 GMT

6 июня (суббота) - совместный концерт "Лаэртский Бэнд" и "Хуй Забей" в клубе "Mezzo Forte". Стоимость билетов: в предварительной продаже 900 р., в день концерта 1.000 р.

Телефон для справок - 602-24-46. Начало в 20:00.
Адрес - метро ВДНХ, ул. 1-я Останкинская, стр. 53 (в здании торгового центра).

ЖЖ-конференция-2

Mon, 11 May 2009 20:20:01 GMT

Открыт приём вопросов для второй ЖЖ-конференции Александра Лаэртского.

Вопросы можно оставить комментарием к данному посту (комментарии скринятся). Приём вопросов - до 31 мая.

Ответы на вопросы первой конференции (декабрь 2006) - здесь.

Cентенция об абсолютной власти

Sat, 09 May 2009 12:44:37 GMT

Не секрет, что любые идеи, связанные с объединением и слипанием работают прежде всего на глобализацию и на Будущее Мировое Правительство. Лозунг "разделяй и властвуй" при этом не потерял своей актуальности. Просто сейчас разделение идёт через объединение.

Сперва всё толчётся мелко-мелко. Потом сваливается в таз. Потом делится на три части. Это такая новейшая схема, полный механизм работы которой я раскрывать не собираюсь. Мне что, жить надоело?

Но кое-что расскажу, так и быть. Причём гонимый, униженный, обвинённый всеми в излишней поверхностности и чернушности, всё равно расскажу. Потому, что я людей, типа, люблю. Потому, что они все очень несмышлёные, лупоглазые, беспомощные и хвастливые.

Вот одна сегодня в лифт заходила. Ножки-ниточки, мордочка, как у лисёнка, штанишки несвежие с Черкизовского и дзинькает вся. Казалось, что мне до неё? Ан не могу! Сердце так и ноет, так и ноет, свербит, что твоя ноздря простудная.

Эхма, была, не была, спасу хоть одного такого уродца - глядишь, мне на небесах зачтётся!

Внимание, я начинаю! Кх-хе...

Возможность контролировать людей, а также создаваемые ими сообщества - и есть власть. Но эта власть станет абсолютной только тогда, когда она сама сможет создавать угодные ей сообщества и научится выдавать процесс их формирования за "свободный выбор" "свободных людей". И вот здесь у власти возникают некоторые сложности.

Ведь схема идентификации в пространстве человека и человеческих сообществ безнадёжно устарела. Всё понятное, простое, что можно было разложить по полочкам, куда-то делось. Исчезли просто девочки и просто мальчики. Им на смену пришли всевозможные эму (я вначале думал, поклонники страусов, и даже умилялся), готы, и прочие не пойми кто. Исчезли комсомольцы с октябрёнками, появились всякие "наши" да "ваши". И так далее.

Старожилы общества бьют, типа, тревогу. И гулкие удары их колокола будят посады, селения и даже аулы, не побоюсь этого слова. Объятые ужасом граждане эндогенно пропотевают и стенают - мы ничего не понимаем!

Рушатся статистические схемы. Практически невозможно имитировать какие либо случайные воздействия, поскольку сейчас практически всё и есть случайность. И не из чего больше выбирать оптимальные варианты. Будь Станислав Улам жив, он бы вернулся назад во Львов и стал бы снова раскладывать свои пасьянсы. Но уже не вдумываясь - отчего так происходит? А просто бездумно метал бы карты, как менеджер на работе.

Меня, например, совсем не пугает стремление людей объединяться по эксклюзивным увлечениям - типа, я люблю клеить из цветной бумаги барашков, а затем сжигать их в полночь в туалетной комнате. Ищу единомышленников. Или - я коллекционирую окурки, брошенные на улице блондинками в красных сапогах. Ищу единомышленников. Или - ищу компанию для совместного вылепливания из теста гигантской копии Филиппа Киркорова с целью дальнейшей её отварки в озере Валдай, и дружеского поедания с хоровым пением песен кумира. Или - семья ищет семью для совместного калоизвержения на земляничной поляне под песни группы Beatles. Или - создаю клуб глотающе-несморкающихся! Мой адрес в одноклассниках www... Или - друзья на всём земном шаре, давайте объединимся для проведения важного научного эксперимента, одновременно выпустим газы, и проверим, будет ли в атмосфере ощущаться запах! Наш адрес в контакте www...

Все эти сообщества имеют право на существование. Более того, признаюсь, что объявление в "контакте" насчёт единовременного пука всем населением земли дал я. Чем больше в мире странностей, тем дальше мир от идентификационного вшиваемого чипа.

А вот чего я совсем не могу понять, так это желания людей объединяться по принципу совпадения фамилий. И меня терзают смутные сомнения, что именно этот повод для объединения навязали несчастным доверчивым людям агенты влияния из какого-нибудь Бильдербергского клуба, например! Ну, вот посудите сами.

С одной стороны, все человечки, кроме заинтересованной группы избранных, постоянно кричат о том, что они против глобализации. Некоторые тёлки, увидев в метро такую же сумочку, какую они купили вчера на рынке, сразу забрасывают её на антресоли. Дескать, не стану я носить то, что носит эта лохундра! Иными словами, на словах все хотят быть индивидуумами. А на деле, как говностружки, брошенные в прорубь чьей-то любопытной рукой, стремятся слипнуться в единый коричневый комок.

Особенно это заметно у наций, где принято грудных детей класть спать в отдельной от родителей комнате. А в родительской кровати ребёнку дозволенно проводить строго 20 минут в сутки, например. Или где дети с раннего возраста сидят с няней. Или где родители пьют. Или где детей в раннем возрасте отдают в ясли. Или в странах с аномально холодным климатом. Или при одновременном наличии всех предыдущих "или", что вообще страшно до усёру.

И вот врождённое тактильное одиночество в дальнейшем и порождает у граждан желание слипнуться с кем попало. Но они это желание в себе давят. Убеждают сами себя, что они, дескать, не такие, как все, и им не пристало слипаться с кем попало.

А на самом деле их и не отлепляли. То есть, они то думают, что их отлепили, и даже потом отдельно вылепили (удачная карьера, машина, шапка, хрусталь), но, по сути, все они так и остались единым базедовым катышем. Носить одинаковые сумки им западло. А поехать в дом отдыха мобом из сотни однофамильцев, жрать по утрам одинаковые куцые котлетки и пить по вечерам одинаковое вино из одинаковых аляповатых бутылок - нормально.

Я решил спросить у своего старого друга, Роберта Букейнона, с которым мы однажды, в начале девяностых, славно набухались в холле Афинской гостиницы "Астерас", - зачем это всё, и чем это всё закончится?

Вот, что сказал мне Роберт по телефону:

"Будут введены три единые мировые фамилии. Три, чтобы ни у кого не возникло сомнений в нашей Вере, и потому, что три всяко лучше, чем два, четыре - тупо, а пять уже демократия. Тем самым, все человечки накроются единым колпаком, разделённым на три отделения. Условно у нас, избранных, этот колпак будет называться "тарелка для пикника", с отделениями для салата, соуса и сардельки. Предположительно фамилии будут звучать так - Твердь, Хлябь и Ветряк. А решать, кто Хлябь, кто Твердь, а кто Ветряк, будем мы.

Кстати, Санёк, присоединяйся, хули, помогать нам будешь!"

Я сразу вспомнил слова Германа Геринга - "кто еврей, а кто не еврей, решаю я", и, несмотря на соблазны, вежливо отклонил предложение Роберта. Да и помощь моя вряд ли понадобится. Слипшиеся сами себя разложат на тарелку для пикника.

Опубликовано в журнале "Медведь" (май 2009).

Радио "Маяк"

Thu, 07 May 2009 19:08:49 GMT

Александр Лаэртский в гостях у Тутты Ларсен и Константина Михайлова.

Скачать запись.

Концерт

Tue, 05 May 2009 20:04:00 GMT

16 мая (суббота) - концерт Александра Лаэртского в FM Club (Земляной вал, 60/28), начало в 21:00.

Вход 600 руб. - предварительная продажа, 700 руб. - в день концерта.

Заказ столиков и справки по телефону (495) 502-99-21.

Александр Лаэртский на top4top

Tue, 05 May 2009 20:03:32 GMT

top4top.ru/laertsky/posts

Задавайте вопросы.

Пресс + ХГМ

Sat, 18 Apr 2009 15:03:47 GMT

Серия мультфильмов по мотивам песен Александра Лаэртского.
Производство: Анатолий Сидоров. Lasersmierc.

Концерт

Sat, 18 Apr 2009 12:52:50 GMT

30 апреля (четверг) - сольный концерт Александра Лаэртского в Челябинске (ресторан-кабаре "Мистер Икс", пр. Победы, 312). Начало в 20:00. Стоимость билетов - 1000 рублей.

Радио "Маяк"

Fri, 10 Apr 2009 16:00:26 GMT

Александр Лаэртский в гостях у Романа Трахтенберга и Лены Батиновой.

download

Cентенция о послекризисном перераспределении всемирного экономического и политического пространства

Tue, 31 Mar 2009 19:40:04 GMT

Ко мне в редакцию приходит огромное количество писем от Россиян и не только. И во всех этих письмах один и тот же вопрос.

Дескать, Саша, а что будет дальше с миром и с нами?

Я вначале мысленно отшучивался, когда читал первые сотни таких писем. Дескать, я что, похож на Вангу? Комкал бумажки и бросал за окно, где их сразу же подбирали папарацци унд разведчики из других изданий в надежде на сенсацию.

Часто, чтобы развеять скуку обыденности, я аккуратно вымарывал имена настоящих авторов писем, и подписывал всю эту чушь именами известных людей. А затем мы всей редакцией читали прессу, смотрели новости и веселились от души.

Но недавно я открыл одно письмо и понял, что больше не имею морального права утаивать от мирового сообщества всю правду.

Мне написала девочка Настя. В начале своего письма она изложила трогательную историю про какую-то сраную морскую свинку, которую ей то ли недодали, то ли дали, но не такую, какую она заказывала, то ли не свинку, то ли намного больше свинок, чем семья девочки способна прокормить. Я, если честно, не вчитывался. Мне вчитываться не нужно. Мы, профессионалы, по почерку, с первых букв понимаем, так сказать, сам дух челобитной. А суть у всех челобитных одна - обидели, обещали, наебали, защщщщити!

Я, как бывший защитник Отечества, как мужчина, как гражданин, и всё такое прочее, просто обязан ответить девочке!

Слушай, Настенька. Сейчас я расскажу тебе, "куда катится этот мир".

Девяносто процентов населения земного составляют беспредельно глупые люди. Это - так называемый электорат. К их числу, к сожалению, принадлежишь ты и твои родители, Настенька. В противном случае ты не писала бы серьезным людям всякую хуйню. А пиликала бы себе на скрипочке, да готовилась бы к съёбочке из России, с которой я собственно и начну.

Что мы имеем здесь и сейчас? По сути, страну мешочников и мелких лавочников. Торгующих в основном товарами иностранного производства. Собственного производства здесь нет, и теперь, очевидно не будет. Страна похожа на умирающего старика, который лежит в реанимации весь утыканный трубочками, как опоссум пиписьками. Только в случае со стариком ему в эти трубочки вливают физраствор, а из России отсасывают. Сама знаешь что. И на этом фоне царят поголовное веселье, бухалово, ухарство и фольклорный российский гламур. Чтобы создать видимость хоть какой-то законотворческой деятельности, педофильская тусовка активно продвигает закон, разрешающий вступать в брак лицам, достигшим 14-летнего возраста. Это при том, что в России за сексуальное насилие над детьми дают всего пятёрку.

А страна, в которой дети принадлежат к одной из самых незащищённых категорий, страна, где детских домов больше, чем тараканов, и всё равно этих детских домов не хватает - уже мертва. Ведь дети - это одновременно наше прошлое и будущее, как сказал Жванецкий.

Но здешний электорат втыкает в телевизор, дует порошковое пиво и продолжает радоваться жизни. Насколько интересен отдельно взятый россиянин, относящийся к упомянутым девяноста процентам? Можно ли вынести из общения с ним что-то полезное? Конечно, нет! Когда он трезв, он суетлив, вороват, и "знает всё и всех". Когда пьян - то же самое плюс агрессия и неряшливость. Соберём из таких российских индивидуумов условный муравейник. Что получим? Повышение производительности труда? Это вряд ли. А вот массовые беспорядки и очередной рок на баррикадах точно получим.

Что здесь останется? Огромная территория, поделённая между десятками тысяч враждующих сообществ. В каждом таком клане будет свой предводитель, свой закон. Как в "Безумном Максе", короче. И повсюду будут бегать одичавшие коровы с недоенными вымями, которых невозможно будет поймать, в силу их аномальной стремительности. Вот когда твои свинки, Настя, покажутся тебе самым светлым эпизодом твоей жизни!

Рассматривать Украину и прочие близлежащие страны я не стану. Когда горит лес, о ящерицах не думают.

Пройдёмся по старушке Европе.

Германия. Отдельно взятый немец - весьма скучный, но законопослушный чел. Если теннисный мячик улетит через 20-сантиметровый декоративный заборчик соседа, немец не перешагнёт этот заборчик. Немец пойдёт за новым мячиком или дождётся соседа.

Это в том числе и оттого, что немцы мощно получили от русек в харчо в ходе второй Мировой Войны. Пусть у русек вся избушка собственная развалилась, но враг был побеждён! И немец понял, на какой беспредел он попал, на какое упёртое самопожертвование нарвался. И до сих пор помнит. Оттого и не перешагнёт никогда больше заборчик. Никто не станет отрицать, что собранный из немцев муравейник - самый работоспособный муравейник.

Немцы, конечно, могут коллективно набухаться и даже прилюдно пердеть. Но это у них быстро проходит, и они опять идут добросовестно клепать свои Фольксвагены и Опели. По сути, немец отдельно взятый и немец коллективный - это одно и тоже.

В Германии, кстати, нет детских домов вообще. Мне немцы нравятся. Но немцев погубит их относительная малочисленность. Они разбредутся в разные стороны. Будут периодически примыкать к разным группировкам и предлагать свои услуги в качестве механиков. Может быть, если им дадут, немецкая кровь останется течь в жилах одичавших людей послекризисного пространства.

Последний немец умрёт от старости где-нибудь в районе полуразрушенной Варны. Подложив под голову каску своего прадедушки и успев выдуть из губной гармошки предсмертного "Августина".

Англия. Достаточно посмотреть на мордочку Тони Блэра, чтобы всё понять про эту страну и её население. Островитяне будут медленно вымирать от голода и холода. Самые отчаянные из них попытаются вплавь добраться до ближайшего материка. В надежде найти там йоркширский пирог и кровяную колбасу. Но это будет скорее оптимистический суицид, нежели реальный побег.

Оставшиеся вернутся в мир, описанный Чарльзом Диккенсом, и станут выдавать такой стиль жизни за культурную традицию.

Мне жаль Стинга и футбольных фанатов. Надеюсь, они поплывут, а не останутся.

Франция. Французы, на самом деле, никого не любят, кроме самих себя. Ты видела гроб Наполеона? Это - физическое воплощение самомнения французов. При том, что гроб этот подарен французам руськами! Это было круто. Сперва обломать французам их территориальные амбиции, а затем преподнести усыпальницу для тушки главного идеолога этих амбиций.

Французы, подобно немцам, будут бродить по земле, и предлагать обломки Собора Парижской Богоматери в обмен на харчи. Некоторые французы научатся делать вино из травы и камней, но поскольку у них не будет рынка сбыта, они сами будут его пить и сопьются.

Но французам будут давать часто и почти все. Французская кровь не умрёт. И слава Богу! Ведь она замешана на Шарле Бодлере, Артюре Рембо и прочих классных чуваках.

Итальянцев ждёт похожая судьба, только они будут всем впаривать обломки Пизанской башни.

Испания. Испанцы обожествляют детей. Помимо этого у них есть такое понятие "Mi terra". Что означает - моя земля. И этой землёй может быть как город, так и грядка со свёклой. Испанцы никогда не уйдут со своей земли. Они будут до конца защищать её от шастающих по территории бывшей Европы бандформирований. Но в конечном итоге всё равно нарисуется здоровенный монгол в меховых одеждах, стоящий на покрытой фекалиями Пласа Майор. А на голове у монгола будет одета половинка ярко-оранжевого футбольного мяча "Adidas 396573".

Финляндия. Все финны подтянутся в Хельсинки, заберутся в метро, и там сопьются за пару недель, так и не дождавшись наступления часа "Х".

Покончим на этом с Европой.

Япония - ещё один обречённый остров. Японцы гордые. Они никуда не поплывут. Осознав, что мир накрылся громадной мохнаткой, они постепенно превратят всех своих женщин в Guro Doll. А после перебьют друг друга приёмами карате.

Индия. Если у индусов хватит мозга прямо сейчас закрыть свои границы, у Индии появится шанс на спасение. Они даже, возможно, смогут продолжать снимать своё кино на плёнку, сохранившуюся в загашниках. И если куда тебе и бежать, Настя, то в Индию. Только прямо сейчас. И сразу нужно намазаться ваксой для чистки коричневых ботинок, и притвориться глухонемой. Потому, что настанет час и туповатые индусы просекут, какая опасность угрожает их стране в лице чужеземцев, освоивших побережье Гоа. И начнут сбрасывать трансеров и прочих приблудных хипей в окиян. И долго ещё будут волны прибивать к очищенным от скверны пляжам дурацкие полосатые шапочки, гетры и истлевшие белокурые дрэды.

Я, например, против индусов ничего не имею. Кухня у них хорошая. А сами они - вылитые коровы по темпераменту и мышлению. Пожелаем им удачного плавания в посткризисном агонизирующем мире.

Канада. Много деревьев, лосей, дровосеков и охотников. Могут уцелеть, если вместе с Мексикой не поведутся на американское разводилово с единой валютой и тоже успеют прикрыть границу.

Америка. Будет ввязываться в новые войны и авантюры и пытаться дальше продолжать решать свои проблемы за счёт других. Но у других уже все счета будут прикрыты. Это приведёт к панике. Привыкшие к комфорту, всегда уверенные в себе бройлеры перестанут хорошо кушать, мыться и, скорее всего, вымрут от какой-нибудь болезни, по типу парвовирусного энтерита. Вся Америка превратится в Новый Орлеан, каким он был спустя две недели после потопа. Повсюду будут бродить унылые тени некогда могущественных граждан некогда могущественной державы с поражёнными эпителиальными покровами ануса и прямой кишки, и уныло стенать - вау… о май гат…

Мне жаль Тома Вэйтса и многих других хороших американцев. Надеюсь, они будут в это время в Канаде или Индии с гастролями, и под рукой у них найдётся тюбик коричневой ваксы или костюм лося. В Америке пока живёт очень много людей. Но при этом там нет нации. Америка всегда была большой гостиницей. У неё шансов выжить ещё меньше, чем у маленькой Германии, Франции или любой другой европейской страны.

Израиль и Палестина. Поскольку до них никому больше не будет дела, канут в небытие. Иными словами, даже нет смысла анализировать, во что превратятся эти территории и их граждане после кризиса. Неликвидное направление.

Ну и наконец - Китай.

Граждане Китая разбросаны по всему миру. При этом у них полностью сохранился дух нации, пусть даже в виде диаспор. Отдельно взятый китаец, безусловно, чрезвычайно интересное существо. А собранные в муравейник, китайцы способны сотворить чудо. Они бы могли сотворить и экономическое чудо, но после кризиса просто не будет такого понятия, как "экономика".

Китайцы и русские имеют одну общую черту. Это - умение терпеть. А умение терпеть формирует такое качество, как выносливость. Только природа терпения у китайцев и у русских совершенно разная. Китайцы терпят философски, а руськи страдальчески.

Китайцы внутри себя оптимисты, по большому счёту. А русские вечно приносят себя в жертву чему-то мрачному, неведомому и тоскливому.

Внутри у китайца - бубенчики, а у русского - волчий вой. Русские не любят и не умеют работать. Их навсегда испортила сказка про Емелю. А китайцы безвылазно живут на своих рисовых полях. Они не мыслят себя сидящими на печи. И им не нужна виртуальная дубина, подаренная какой-то щукой. Они способны своими сухонькими кулачками наколотить любую репу.

Настенька, ты не поленись, найди материалы о китайском спецназе. А теперь представь общую картинку. Где-то очень далеко будут жить своей неведомой жизнью ставшие навсегда недоступными для нас Индия и Канада. А на нашем материке останутся лишь два реальных игрока. И никто не сможет вмешаться в разборки между ними.

Это бывшая Россия и Китай. А как известно, Боливар не выдержит двоих. Теперь угадывай, кого Боливар сбросит. Или молись, чтобы он сбросил кого надо.

И ещё. Помни, что в мире есть десять процентов людей, о которых ты ничего не знаешь. Потому что их не показывают в телевизоре. И эти люди являются полнейшей противоположностью тем девяноста процентам, к которым принадлежишь ты и всё твоё окружение. Так вот, эти десять процентов, с переменным успехом стараются изо всех своих сил сохранить мир, в котором ты живёшь целым и здоровым. Хоть иногда, скотина, скажи им мысленно - спасибо!

Я приношу свои глубокие извинения странам и государствам, не упомянутым в данной сентенции. Это не проявление неуважения. Это всего лишь экономия бумаги, вызванная всемирным финансовым кризисом.

Опубликовано в журнале "Медведь" (апрель 2009).

Концерт

Mon, 30 Mar 2009 18:29:11 GMT

3 апреля (пятница) - Александр Лаэртский и "Лаэртский Бэнд" в клубе "Mezzo Forte".

Стоимость билетов: в предварительной продаже 600 р., в день концерта 700 р. Телефон для справок - 602-24-46, также билеты можно забронировать по адресу mezzoforte@list.ru.

Начало в 21:00. Адрес - метро ВДНХ, ул. 1-я Останкинская, стр. 53 (в здании торгового центра).

Так о каких же традициях идёт речь?

Thu, 05 Mar 2009 20:58:16 GMT

Статья из газеты "Коммунист" (Череповец), 1990 год.

Спасибо Михаилу Шавитову.

Cентенция о смирении

Thu, 05 Mar 2009 10:04:03 GMT

"Это не то, что вы думаете!" - кричу я бойцам спецназа, размахивая у себя над головой оторванной по плечо женской рукой.

Если бы не кипиш, я бы сумел! Я бы подобрал слова. Я бы сформулировал. Я бы всё объяснил. Желательно, конечно, каждому бойцу персонально. Я приобнял бы бойца за бронебойное плечо, и всё рассказал бы ему, неторопливо, ровным голосом, таким, каким любят настоящие серьёзные поэты с писателями читать свои стихи, а так же прозу. Я бы всё рассказал. И боец бы понял меня. Посмотрел бы уважительно. Снял бы каску. Расслабленно отставил бы в сторону рычагастый пулемёт, устало извлёк бы из ранца готовую папироску и по-свойски предложил бы дунуть. Но реальная ситуация такова, что я бегу с этой сраной рукой на ощетинившееся стволами оцепление, и как мудак ору лишь одну фразу: "Это не то, что вы думаете!" Причём фраза эта заимствована из какого то тупого голливудского фильма.

Ну а вот вы, окажись на моём месте, что орали бы? Не стреляйте, я всё объясню? Дяденьки, это не я? Я сейчас милицию вызову? Банзай? За Сталина, за родину? Расступитесь, я тороплюсь?

Выпустили ощетинившиеся стволы огненно-дымные вулканчики, и мне в грудь, а также значительно ниже груди сильно заударяло.

Больно, бля! Я валюсь на почву, раскинув свои руки в стороны. А женская падает у меня над головой, в виде шапки пальцастой. Типа, я валяюсь дохлый, но красивый, что твоя многорукая индийская богиня.

Просыпаюсь в поту. О таких просыпаниях очень часто и гораздо виртуознее, нежели я, пишут настоящие писатели. Там, типа - дрожь волной шла по его подкожному сальцу. В общем, для полноты картинки, синдромы болезненного пробуждения можете взять из любой книжки, и сюда вставить. (Это я для редакции).

Моя рука сжимает Машкину руку. Машка спит. Рот едва приоткрыт, оттуда слегка посвистывает. Но не вульгарно. Уютно даже.

А её кот топчется у меня на груди, и уже подбирается к "шишке". Блудливое животное. Я его прогнал и тихонько свесил мохнатки со шконки. Нащупал тапки со слонятами, принадлежащие Машке, натянул их, насколько мог, с шовным протреском. Пятки не все уместились. И к шкапу книжному устремился. Сонник вытащил, читаю - если вам приснилась казнь через расстрел, наяву с трудом переживёте болезненное состояние.

Бля! Да я в этом состоянии с рождения самого пребываю! Болезненное Состояние это можно сказать, моё настоящее имя с фамилией.

Упёрся лбом в холодное стекло Машкиного шкапа. И в прошлое недавнее возвращаюсь.

Смирение - это, пожалуй, самая важная вещь в мире. Вот вчера, по пути сюда случился инцидент небольшой. Еду по Яблочкова. В салоне сипло мурлычут о своих проблемах с законом House Of Pain. За тонированными - зима. Невзрачно, грязно. Люди все какие-то загноблённые идут. На них грязь летит. Многие курят, хотя и так дышать нечем. Поглаживаю рулёк. Типа тактильная разминка перед встречей с Машенькой.

И вдруг оп! Выкатывается справа из двора синяя кастрюля от отечественного автопроизводителя. То ли "восьмёркой" они её кличут, то ли "четвёркой". Такая несимпатичная конструкция, типа полуфургона, но размером поменьше.

И выкатывается конструкция так уверенно, будто бы нет меня вовсе на белом свете. Будто я насекомое бесправное, для ножной давли рождённое. Будто я гавно, а полуфургон Гагарин!

И целит "Гагарин" мне точно в бок правый холёный. Я баранку влево, а "восьмёрка", вместо того чтобы остановиться, ещё ускоряется.

Я аварийно на встречку, благо там никого. А представьте себе, если бы там цветы жизни, или животное какое почтенное тусовалось бы? Дети и животные любят шляться, где ни попадя. В общем, исключительно благодаря мастерству моему да реакции отменной, ухожу от столкновения брутального. Встаю обратно в свой ряд.

Зырю в зеркало заднего вида, и вижу, что "четвёрка" сзади, как не бывало, дальше ехать собирается. Ни тебе вежливого мигания аварийкой, ни положенного в таких случаях смиренного замирания на месте в позе подчинения. Вскипает во мне кровь всех народов. Резко давлю на тормоз и выхожу из брички в эту кашу из снега и грязи, сваренную городом. Замирает движение. Кто-то, не разобравшись поначалу, сигналит. Но, затем притихает. Все терпеливо ждут. Не ссать, автолюбители, долго вас не задержу! Подлетает высоко вверх левое боковое зеркало "восьмерки".

Оно бы, кстати, вообще могло улететь во дворы, например. Но провода не все оторвались. Раньше удар у меня посильнее был. Ну а что вы хотите? Годы идут. Образ жизни нездоровый. Бухло, недосып и прочее сказывается. Подхожу к водительской двери нарушителя, чтобы изложить в вежливой форме причину своего недовольства. И тут нарушитель делает вторую ошибку. Никогда, слышите, никогда в подобных ситуациях не пытайтесь выйти из своей колымаги! Просто опустите стекло, выслушайте, что вам сообщат, получите в харчо, и счастливого пути.

А для тех, кто самозаконсервироваться решил в жестянке своей, у меня открывалка имеется. Кореш "Лексус" подарил. Железяка в виде подковы. Её на пальцы одеваешь, как перчатку горнолыжную, и тресь в стекло хулигану дорожному! Осколки салютом летят. Прохожих резвят. Звон стоит весёлый, беспредельный. Я об открывалке и думать забыл, полагал искренне, что все правила знают в городе этом.

Дверь кастрюли начинает приоткрываться. Я как положено в таких случаях собираюсь прикрыть её навсегда ударом той же ноги.

А вдруг оттуда какой-нибудь Майк Тайсон нарисуется?

Но что-то меня удерживает от этого вполне логичного действия. И это явно не гаишник, сшибающий денежку в пятидесяти метрах нас, встревоженных сложившейся ситуацией Россиян.

Ладно, думаю. Вытащу то, что там сидит наружу, и публично всё разъясню. Ну, или отлежусь в сугробе, на крайний случай.

Из салона высовывается рука. Я за руку эту берусь, и рывком на себя, с шовным протреском да с суставным прохрустом.

И что я вижу? Баба вываливается! Лет сорока. Вся трясётся без слёз. И бормочет - я педали перепутала, простите, дяденька… Дожил, бля... Уже ровесницы меня "дяденькой" обзывают! Смотрю на своё отражение в грязных кривых стёклах её уебана. Морда моя тупая, здоровенная едва видна. Расплылась вся как в комнате смеха.

Окна мыть у машины надо чаще, дура! Разглядел бы тебя сразу, не стал бы так запариваться. Грех ведь это, тёток на дороге наказывать. Только самые последние уроды без "шишки" или с чрезвычайно маленькой "шишкой" способны тёток на дороге обижать. Даже если тётка чрезвычайно нелепа и опасна для других участников дорожного движения.

Сам зеркальце её убогое грязное поднял, внутрь четвёрки закинул. "Осторожнее нужно быть" - ласково пробурчал. Похлопал по плечику съёжившемуся, заодно и руку, зеркальцем измазанную, обтёр. И уехал.

А на сердце так тяжко, тухло.

Еду и очень медленно думаю. А какая, впрочем, разница, кто за каким рулём? Ведь не бывает победителя и проигравшего в таких ситуациях. Неправильно это и стыдно. А был бы я смиренным, просто поехал бы дальше. Рассказал бы Машке, какому риску я подвергся по пути к ней, и как великодушно простил нарушителя. Машенька бы на меня ещё восхищённей смотрела бы. Типа, каков Рыцарь у меня благороднейший!

Да и педали любой перепутать может. И не только в автомобиле. Куда страшнее, если перепутают, например, в экономике. Или в политике.

Так что, крепче за баранку держись, шофёр, представляй, что это сиськи твоей "Машки" и, главное, не волнуйся.

Как говорят у нас в Китае, все проблемы решит Спокойствие.

Опубликовано в журнале "Медведь" (март 2009).

Сентенция о кризисе

Tue, 10 Feb 2009 09:25:42 GMT

Это случилось внезапно. Наверное, так же умирают хорошие и добрые люди. Без всяких долгих расшаркиваний и предсмертных чечёток.

В огромном супермаркете на меня смотрела консервная банка с надписью "Сердце говяжье в собственном соку".

Я как бы остолбенел. Точнее, как будто съел много крысиного яда, и моя кровь превратилась в кристаллы. Это было не больно и не страшно. Это было странно. И ко мне пришло Осознание.

Вы только, пожалуйста, не переворачивайте страницу, дескать, опять нам тут втирать сейчас начнёт срань всякую. Мне и поделиться-то не с кем, кроме вас. Вас много. А рассказать такое многим гораздо проще, нежели одному или двум близким людям.

Я отчётливо увидел окровавленного телёнка, вылезающего из чрева своей матери. Его первые шаги. Нет, вы не подумайте, что я стал вегетарианцем и вас призываю! Я совсем о другом. Так вот. Счастья у этого телёнка только и было ровно столько, сколько его могло вместиться в эти первые дни его жизни. А дальше - комбикорм, пьяные злобные зоотехники. Стойло, всё в говне. Мухи на глазах. Отсутствие полноценного секса. Поочерёдно его товарищей по стойлу вытаскивали за рога и везли на забой. Пастух лупил палкой по тощей жопе.

А ведь пастух тоже когда-то был маленьким. И верил в легенду, что молочко в бутылочке ему передала Добрая Коровка, а вовсе не фабрика по производству детского питания. И зоотехники верили. Да все верили. И вы тоже. Что, скажете, когда вам было два годика, вы не показывали пальчиком на милую коровку в детской книжке и не говорили - "Мууу!"? Говорили и показывали.

Вот и нашего телёнка вытащили из стойла и повезли туда, откуда не возвращаются.

Как только его завели в цех, на него уставились тысячи коровьих глаз. Они лежали огромной склизкой кучей в специальном отсеке. И в каждом из них застыл ужас. И наш телёнок всё понял. Типа, рванулся, а всё! Нет пути назад. А вперёд с рождения был только один путь, как у большинства простых граждан любой страны. Иными словами, у телёнка путь прямой и короткий. И я думаю, ни один телёнок не захочет пройти его ещё раз, или зависнуть навечно на каком-нибудь его отрезке. Ведь первые дни после родов, когда пахнет мамой, когда тепло, а мир кажется самым великим чудом, забывают все. И вы забыли. А иначе все захотели бы там остаться. И всё бы у вас пошло по-другому. И было бы вам счастье.

Затем гражданин в кожаном фартуке со всей дури ударил нашего телёнка по щам. Прямо промеж трогательных, никого в жизни не забодавших, рожек. Для электората придумана легенда о том, что скот якобы забивают с помощью электричества. Но, во-первых, в контексте моего повествования это неважно, а во-вторых, электричество нынче дорого. А вот удары отрабатывать любой посадский любит. А если за это ещё и платят! Да глаз коровьих хоть полные карманы набивай на халяву. Они солёные под хань чудесно идут. И хорошо, если убивают с первого удара, или разряда (для гуманных граждан). Тогда всё кончено.

Кошмар прекратился. Но чаще, приходится добивать. И ужас в сердце телёнка принимает такие размеры, что Хиросима отдыхает. Ведь у каждого из вас есть своя Хиросима? Есть, есть!

А бывает, что и недоглядят. И в разделочный цех попадает ещё живой телёнок. А там тётки и мужики, которые друг друга ненавидят, потому что у них у всех собственные мужики и тётки либо пьют безбожно, либо в тюрьме. Они даже удовольствие получают оттого, что режут ещё живого. Представляют себе, что это прокурор или сосед.

И через громкоговоритель поют по очереди Анатолий Круг и Даша Распутина. У них горячая ротация. Пиздец, Ад!

Уйти из жизни мучительно, под такие песняки. И вот она, тушка, пропитанная ненавистью и болью. Но максимально это всё концентрируется в сердце. Настрадавшемся, испуганном и невинном. И вот это сердце разрезают и вываривают. Думаю, что этим занимаются люди тоже не с самым светлым фен-шуем в душе. А с чего ему светлым-то быть? Денег мало. Ботинки на зиму нужны. Окно выбито. В телевизоре - Ящер скачет в лосинах.

Затем консервируют в банки. А вы вот подумайте, из какого металла они сделаны, эти банки? Я не о химическом составе. Любой сталевар вам скажет, что сталь это живая субстанция. И когда во время второй Мировой сталь в тылу варили, то верили, что она принесёт победу. Броня крепка и танки наши быстры. Помните?

А сейчас? Какая сейчас энергетика у стали? Да вообще, может быть, эти банки делают из переплавленных помойных баков, в которые население годами выбрасывало свои ставшие ненужными, и такие же многострадальные, как и оно само, трусы все в жёлтых пятнах! А сталевар, а штамповщик? Посмотрите на их лица. Изучите их личную жизнь. Я вот что скажу. Если у повара постоянно плохое настроение, то ресторану долго не быть.

Затем смуглые руки приехавших на заработки граждан других республик раскладывают эти банки на полки супермаркета, построенного на месте разрушенной часовни, на деньги, вырученные от воровства в области нефти, в ходе которого практически вымерли аутентичные ханты, лососи и прочие олени.

А эти граждане других республик, приехавшие сюда на заработки, думаете, любят своих работодателей? А тех, кого им приходится обслуживать, для кого приходится за копейки банки всякие на полки выставлять? И в результате получились эти консервы страха, этот продукт вашего же коллективного творчества, пропитанный всем тем, от чего вы очень хотели, но так и не смогли защитить своих детей - "Сердце говяжье в собственном соку".

Оттого и кризис у вас нарисовался. Не подравняетесь теперь. Поздняк метаться. Не на ту тему консолидировались.

А надо ведь по-другому было. Ведь люди живут только тогда, когда о них хоть кто-то думает. Вот сидишь иногда, и перебираешь в памяти всех, кого встретил в жизни. Иногда даже случайных людей, которых и не увидишь больше никогда. И тем самым даёшь им силы жить. Сам того не осознавая. И ведь это работает. Я знаю.

Никогда не существовало зла и добра. Не было правды и лжи. И истины никогда не было. Всегда была только сука-любовь.

Стрелы Амуров всё так же летают в воздухе. Но не находят свои сердца. Все сердца погибли и законсервированы.

Опубликовано в журнале "Медведь" (февраль 2009).

Концерт

Tue, 10 Feb 2009 09:04:50 GMT

14 февраля (суббота) - Александр Лаэртский и DUB TV выступят в центре "МоСТ" (город Троицк, ул. Верещагина, 1).

Телефон для справок - (916) 611-32-72.

Стоимость билетов - 600 руб., по флаеру скидка 50 руб. Начало в 20:00.

Информация для организаторов концертов.

Концерт

Wed, 28 Jan 2009 22:25:27 GMT

30 января (пятница) - Александр Лаэртский и "Лаэртский Бэнд" в клубе "Mezzo Forte". Стоимость билетов: в предварительной продаже 600 р., в день концерта 700 р. Телефон для справок - 602-24-46, также билеты можно забронировать по адресу mezzoforte@list.ru.

Начало в 21:00. Адрес - метро ВДНХ, ул. 1-я Останкинская, стр. 53 (в здании торгового центра).

Информация для организаторов концертов.

Концерты

Tue, 06 Jan 2009 09:19:43 GMT

8 января (четверг) - в клубе "Икра" (улица Казакова, 8а - метро "Курская") состоится концерт "Лаэртский Бэнд". Начало в 22:00. Билеты предварительно - обычный 500 р., VIP - 1800 р., SuperVIP - 2200 р. На входе - обычный 600 р., VIP - 2000 р., SuperVIP - 2500 р. Заказ билетов. Телефон (495) 778-56-51.

10 января (суббота) - в Большом зале (БКЗ) клуба "Орландина" (Санкт-Петербург, набережная реки Карповки, 5/2, телефон 234-80-46) состоится концерт "Лаэртский Бэнд". Начало в 20:00. Вход: 500 руб. - предварительная продажа в клубе, 600 руб. - в день концерта, 600 руб. в кассах города в любой день.

Информация для организаторов концертов.

Концерт

Mon, 29 Dec 2008 21:49:35 GMT

3 января (суббота) - в клубе Б2 состоится концерт Александра Лаэртского и DUB TV.

Адрес клуба: ул. Большая Садовая, 8 (метро "Маяковская").

Начало в 23:00, вход - 800 руб. Телефоны (495) 650-99-18/09.

Гран Канария - оно того, пожалуй, стоит

Tue, 16 Dec 2008 18:37:18 GMT

Периодически я вздрагиваю от осознания того, что есть на нашей планете места, где нет меня. Где-то ходят люди в плавках, шубах, сомбреро, набедренных повязках и ластах. Но нет среди них самого главного. Самого главного для меня - самого меня.

Почему мне невесело? Почему мне неуютно там, где я сейчас? Почему меня постоянно пробивает на всеразличную "движуху"? Ведь сколько было уже колёсных перестуков и крыльчатых посвистов? От Нефтеюганска до Мальдивских островов. И всегда ощущение свободы, рождённое самим процессом передвижения из одной точки в другую, сменялось на привычную апатию, как только я получал ключ от очередного номера. Однажды я даже зарёкся вообще никуда не ездить. Я решил, что моя дорога, типа, внутри меня. И моё лучшее путешествие - это естественные химические процессы, протекающие в моём же телесном болване. Но под окном стали рыть. А когда под окном роют, то химические процессы в организме становятся весьма дискомфортными.

Пора отседа бечь. Но куда? И тут я понял. Это должно быть такое место, где "движуха" - естественное состояние людей, его населяющих.

Читать дальше.

Концерты

Tue, 16 Dec 2008 04:15:57 GMT

19 декабря (пятница) - в FM Club выступает "Лаэртский Бэнд". Начало в 21:00. Адрес: ул. Земляной вал, 60/28. Телефон - 502-99-21. Вход - 600 руб. (с флаером 500 руб.)

20 декабря (суббота) - в клубе "Большевик" выступает "Лаэртский Бэнд". Начало в 22:00. Адрес: Серпуховской район, поселок Большевик, ул. Спортивная, 13. Телефоны (4967) 702-300 либо 8-909-928-11-76. Вход - 700 руб.

27 декабря (суббота) - в клубе "Жесть" сольный концерт Александра Лаэртского. Начало в 22:00. Адрес: ул. Большая Лубянка, 13/16. Телефон - 628-48-83. Вход - 700 руб.

Информация для организаторов концертов.

текстиль

Tue, 02 Dec 2008 04:16:06 GMT

Ограниченным тиражом выпущены футболки и толстовки "Дар сохранять оптимизм". Подробности - здесь. Размер картинки: 280 на 195 мм, текстиль Swan. Цвет мужских и женских футболок - чёрный, белый, цвет толстовок - чёрный.

Для приобретения напишите на адрес vk@laertsky.com или koenig6255@tochka.ru, лучше на оба сразу. Условия доставки